miercuri, 23 septembrie 2009

O poveste cu mult soare, despre cum te faci tu mare! (2)

Dacă râzi

Dacă plângi vin trei Pitici
din beteală şi arnici
şi te ceartă că nu vrei
să vorbeşti puţin cu ei
şi te ciup dacă scânceşti
în loc să asculţi poveşti.
Dacă râzi vin şapte Flori
care s-au trezit în zori
drept la tine-n ochişori.


Primii dinţişori

Un surâs, un snop de raze.
Alt surâs, covor de rouă.
Zâmbet clinchet de mărgele
printre mâinile-amândouă.
Iar peste aceste daruri
zilnice, un alt cadou:
o fărâmă de lumină
cât un bob cu luciu nou.
Martie, surâs cu muguri.
Dar nu muguri ca oricare
pentru somnul unei flori.
Muguri cu miros de lapte
pentru doi albi dinţişori.


Degeţele-acadele

Crezi că-s zece acadele
cele zece degeţele?
Ce le tot înghiţi de zor
cu tulpină şi cotor?
Uite cum s-au supărat
şi stau triste-n pumnii mici,
pumnişori ca doi arici
daţi prin zahar vanilat!
După cum vezi, cel mai tare
plânge degetul cel mare:
- Nu credeam că-s de mâncare
aşa crud şi fără sare!

Miau şi Gu

O Pisică-pui e-un ghem
care vine dacă chem,
e un bulgăr de ninsoare
cu codiţă şi picioare,
cu pernuţe şi cu gheare.
Bea lăptic cum bei şi tu
însă zice "miau" nu "gu".
Chiar dacă e foarte mică
nu s-a pomenit vreodată
o Pisică-pui peltică.


Ţara copilăriei

Patru anişori - sprâncene
ochişori umbriţi de gene,
şi guriţa conturată
cu un strat de ciocolată.
Degeţele curioase
gata ca să tot descoase
lucrurile de prin casă.
Ţop în pat şi zdup sub masă,
nicio clipă de răgaz.
Nu umbla la aragaz,
portocala nu-ţi mai place?
Lasă prizele în pace!
Nu cu pixul pe pereţi.
Vai, tu faci cât cinci băieţi!
Patru anişori zburdalnici
au nevoie de trei paznici
ca să-nveţe să se poarte
tocmai cum scrie la carte,
ocarte de oameni mari
care nu mai vor să ştie
cum era pe când trăiau
în Ţara Copilărie.


Căpşuna cu pistrui

O căpşună cu pistrui
şi cu fes micuţ verzui
se plângea că de la soare
toţi pistruii-i cresc mai tare.
Şi că are mult necaz
că-i prea roşie-n obraz
şi pân să răsară luna,
se tot văicărea întruna:
- Of şi vai, fir-ar să fie,
de ce n-am, precum ciuperca,
pe căpşor o pălărie?


Întrebări

- Cât trăiesc gâzele?
- Gâzele trăiesc
o seară
o vară
şi, uneori,
un evantai de culori.
Cât curcubeul, bunăoară,
atât cât să bucure
Privirea noastră uimită.
Un minut.
Sau nici atât,
o clipită.
- Dar ţestoasele
cât trăiesc oare?
- Oho, ele trăiesc vreo trei-patru sute de ani.
Cât cinci rânduri
de bunici norocoşi
cu strănepoţei
cuminţi şi frumoşi.
- Dar cuvintele dintr-o poezie?
- Ele trăiesc uneori
preţ de o carte,
alteori preţ de o veşnicie.

R şi L schimbă cuvinte

Calul are coamă albă
carul merge unde vreţi,
valu-i un volan al mării,
varu-i strai pentru pereţi,
racul are cleştişori,
lacul are peştişori,
un tablou e-nchis de-o ramă,
tăietura-i de la lamă.
Dacă iei bine aminte
R şi L schimbă cuvinte.
Doar la dumneata în gulă
este o halababulă.


Ieri, azi, mâine

- Mâine
vom merge împreună să cumpărăm o pâine.
- Nu o să mergem
ieri?
- Ieri a trecut.
Deci nu vom pleca ieri nicăieri.
- Dar e adevărat că mâine am văzut
un căţeluş
cu blăniţă tărcată?
- Nici pomeneală!
Mâine n-a mai fost pănă acum
niciodată.


Bucăţi bucăţele

Cine spunea că nu sunt
şi pentru fetiţe
jocuri cu şuruburi,
maşinuţe şi piuliţe?
Mie îmi place să mă joc
cu toate lucrurile
şi, mai ales cu acele,
pe care le pot desface
bucăţi-bucăţele.
La jocul ăsta mă ajută
şi tata
care ştie locul fiecărei bucăţi
pe de rost
şi se joacă şi el
un cea şi mai bine
până le face
la fel cum au fost.



marți, 1 septembrie 2009

O poveste cu mult soare, despre cum te faci tu mare!

Asta-i o cărticică subţire,
citită de cei foarte mici
prin jumulire
iar, la vremea potrivită,
de cei măricei si-la-bi-si-tă.
O cărticiă pentru părinţi
bunici şi nepoţi,
adică o jucărie
cu care se pot juca toţi
şi fiecare-n alt fel
după câtă copilărie are-n el.
O carte de turtă dulce,
beteală şi soare
despre cum creşti tu mare.
Uite c-ai şi trecut peste prag,
uite că fără de veste
ai şi intrat în Poveste.
-------------------------

Poveste

Când erai tu foarte mică,
Gălbenuş pulsând sub coajă,
Când întreaga ta făptură
era jumătate vrajă,
când beai aerul cu mine,
când visai în visul meu
când vedeai lumina lumii
pe care-o vedeam doar eu...
Ei, dar e-o Poveste lungă
despre Dor şi Duioşie,
e o stranie Poveste
despre Aripi-care-cresc,
pe care, când vei fi mare,
poate-odată şi odată
tot am să ţi-o povestesc.
---


Cale lungă de-o poveste

Cum se vede lumea, oare,
din pătucul dumitale?
E-un ocean până-n tavan,
pân` la usă e un an,
iar pân` la fereastră este
cale lungă de-o poveste.
---


Lumea-Gu

E bolnav de gungurită
gâtişorul dumitale?
Fată mică, bulgăraş
cu mânuţe-aripioare!
Dacă vrei lăptic spui gu,
dacă nu vrei, nu spui nu,
spui tot gu, dacă ţi-e somn
gu-gu-gu dacă ţi-e frică.
Pare-mi-se Gu se cheamă
toată lumea ta pitică.
Cum se spune-n limba ta
"fată-boabă-de-mărgea"?
Gu, desigur, ce-ntrebare,
răspund ochii dumitale!
---


Fetiţa-Gu

- Cine e fetiţa Gu?
- E-o fetiţă cum eşti tu.
- Ce mai nume şi-a găsit!
- Nu e nume,-i gângurit!
- Nu-nţeleg, cum vine-adica?
- Vine, că e foarte mică
şi pe limba dumneaei
spui ce vrei şi ce nu vrei
cu o singură silabă
care plânge, râde,-ntreabă.
- Gâtul ei nu are-n el,
bine-ascuns, un porumbel?
- Are. Însă într-o zi,
mai încolo, ia aminte,
o să zboare. Şi, în loc,
o să vină să se-aşeze
un stol mare
de cuvinte.
---


Ce să-ţi dau să nu mai plângi?

Ce să-ţi dau să nu mai plângi?
Doi arici
cu ţepii mici,
Doi pisoi
cu labe moi,
sau un strop de lapte dulce
lacrimile să se culce?
- Vreau trei stele bine coapte,
ca să le mănânc la noapte!
---


....


Prima zăpadă

Ochii tăi vorbesc întruna
şi sprâncenele-amandouă
se uimesc de tot ce văd:
dacă-i soare, dacă plouă.
Sus în braţe! Să-ţi arăt
pe fereastră, peste case
prima haină de omăt.
Pomii toţi au glugă albă
casele căciuli de puf
Lungi eşarfe de ninsoare
se tot leagănă-n văzduh.
Dintre ierni, aceasta-i altfel.
Ninge cum n-a nins vreodată!
Cerul e un sac de-argint
cu beteală parfumată.
Ştii de ce, frunte mirată?
Ochi uimiţi, voi ştiţi de ce,
ninge altfel, mai frumos,
mai ca-n vis, ca niciodată?
Şi răspunsul vine simplu
după cum vine şi rima:
pentru tine, fată mică
iarna asta este prima.
---


Prima baie

Clip! Întâi un picioruş.
Clip! mânuţe şi bărbie.
Apa ca de catifea,
care mângâie, îmbie.
Uite-un strop pe nasul cârn.
Pe urechi, doi stropi perechi.
Pe obraji, două petale
sau sunt lacrime mai vechi?
Nu cumva prin apă-şi plimbă
Moşul Ene barba lui?
Apa e acum un cuib, rotitor şi albăstrui.
Înc-un pic şi am să-ţi fac
plăpumiţă ca de spumă,
trasă până spre năsuc
din beteală şi clăbuc.
Şi, dac-ai să fii cuminte,
am să-ţi fac de-aci-nainte
o scufiţă şi-un halat
din clăbuc mai parfumat!
---

(va continua :) )

de Daniela Crăsnaru, editura Ion Creangă, Bucureşti, 1987.



miercuri, 17 iunie 2009

luni, 18 mai 2009

Marketing, branding, PR :)

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
"Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Asta inseamna marketingul direct  

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste- te cu el". - Asta inseamna publicitate  

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine" - Asta inseamna telemarketing  

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice  

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului  

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor  

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta  

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata  

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste- te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. 

PS. Şi eu vreau să mă mărit până la 26 :) Asta ce e? Hihi!

marți, 12 mai 2009

Garnier Hydralock, Loreal şi produse în general.

Staţi fetelor, nu vă agitaţi, există numai pe piaţa englezească, din câte am observat. Nu ştiu de ce, dar cred că îl consideră cam scump pentru buzunarele noastre. Dar se poate rezolva, se scot ingrediente şi se scade preţul, nu? Dacă nu, care e explicaţia că o cremă Garnier din occident hidrateaza mai bine decât una luată de pe piaţa din est? La fel am păţit şi cu balsamul de la Loreal, ăla roşu, când am venit în România a trebuit să torn juma de sticlă ca să simt efectul unui pumn din acelaşi produs, din occident. Şi aş mai putea să înşir. M-am lungit cu postarea, de fapt mi s-a terminat sticluţa mea unică de Garnier Hydralock şi am constatat cu dezamagire că nu e de găsit decât în UK. Şi sper că atunci când va fi de găsit aici să nu simt diferenţe...

joi, 7 mai 2009

Azi pe drum spre facultă...

























Azi m-am gândit să mai dau şi eu pe la cursurile de la master, şi, abătută şi îngândurată, ce vâd zburdând în faţa maşinii.. Un tip, cu a sa maşină, de Bucureşti, cu "Nu mă stresa" pe lunetă. Atât mi-a trebuit. Evident, am "împumutat" telul colegului, că al meu sux, să fac poză. Ne-am ţinut după el şi când a văzut s-a panicat şi a luat-o printre maşini pe unde putea. Dar l-am ajuns, si când am fost în dreptul lui i-am făcut semn că e ok şi i-am arătat spre spate. Şi cred că s-a prins că eram încântată de nimicul acela de tăbliţă, că a zâmbit şi el şi nu a mai calcat-o aşa rău. Mi-a înveselit ziua, măcar puţin :) Heh, dacă şi trăieşte în Bucureşti e de înţeles...

sâmbătă, 2 mai 2009

Io I love you, tu nimic?


Parcă mă văd râzând în faţa unor filme cu proşti la genul de perechi "du-te-ncolo, vino-ncoace, lasă-ma da nu-mi da pace". Păi dacă respetivu/a suferă de lipsă de hotărâre acută, administrează-i nişte calmante permanente de genu "mă laşi? şi să pleci depaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarte..." E pierdere de timp, energie, investiţie de toate felurile cu o astfel de persoană. Şi în plan sentimental şi în afaceri sunt o pagubă.

luni, 2 martie 2009

"Limba noastră-i foc ce arde..."


Da, aproape arde, limba noastră, la o pompă de benzină dintr-un cartier. Probabil că nu e cea mai arzătoare descoperire lingvistică a lui 2009, însă mie, aşteptând cuminţică în maşină aseară, la o benzinărie din capatul cartierului Grigo` mi-au fugit ochii la două mici gogomănii, lipite una lângă alta. Şi normal, nu m-am putut abţine să nu le fac o poză drguţă (de fapt mulţu lui Lorand pt ea).

Nu erau scoase la imprimantă, chiar erau abţibilduri, lucioase, care mai mult ca sigur că au trecut prin mai mult de două perechi de mâini. Oare n-au sărit în ochii nimănui? Hi-hi!
Conform DOOM - recipient, recipiente. Că, dacă avem robinet - robinete, robineţi, de ce nu ar fi şi "recipienţi", nu? :D Cu acordul însă e puţin mai complicat, trebuie cunoştinţe temeinice de limba română(ciclul gimnazial musai)... şi nu accept varianta că nu era loc de un "ă" după "interzis", că e minciună, creşte nasul.

marți, 24 februarie 2009

Criză

vineri, 20 februarie 2009

Viaţă de celebritate... :)

Este foarte interesant să te trezeşti că, dintr-o dată, ştie toată lumea despre realizările tale. Vă invit să vizionaţi aici

Funny, isn`t it? :)

joi, 19 februarie 2009

Discuţie pe mess - Mondenii - genial :)

Piţipoanca şi cocălarul, e o producţie by Mondenii, genială, pe care am văzut-o în decembrie, însă merge foarte bine şi o a doua oară :D  TRILULILU HERE to see. 




marți, 17 februarie 2009

Traduttore... cică

Răsfoind un forum de traducători (nu vreau să divulg care, dacă vă prindeţi, bine..), am dat peste mesaje scrise nesigur de sigur că EL vrea să facă traduceri autorizate, normal, la secţiunea de "traducători autorizaţi"

 Traducator nouadryano09514-07-2008 19:29:56 pus de adryano

Cine te-a minţit, nenea? Nou niciodată, sigur eşti vechi de cel puţin 18 ani, iar ca traducător nici măcar iniţiat, fiindcă acum urmează la pregunta del millión, sau întrebările:

adryano
Membru
Mesaj Privat

Inregistrat: 14-07-2008
Postari: 2
Buna ziua tuturor.
Sunt nou in domeniul traducerilor la limba spaniola. Va rog ! Ma poate ajuta cineva cu cateva lamuriri  Ce sunt acelea incheieri ? De unde as putea gasi niste modele pentru traducerea documentelor oficiale, cum ar fi documente de identitate, certificate de casatorie, de nastere, etc ? Ma poate ajuta cinva ? Ce site/uri sunt cele mai bune pentru acest domeniu ? Va rog ajutati/ma cu cat mai multe detalii.


14-07-2008 19:29:56
 

"nou" venit - se vede. "vă rog" - în genunchi? "mă poate ajuta.." - call 911. "Ce sunt acelea încheieri?" - nu eşti cumva în secţiunea traducători autorizaţi? ask ur notary public. "De unde aş putea găsi modele..." - de la agenţie de modelling, normal. Of Adryano, o să îţi dea imediat toată lumea modele şi dintr-o limbă şi din alta, ca să nu te oboseşti... "Mă poate ajuta cineva?" - call 911. "Ce site-uri.. pentru acest domeniu?" - How do you know to do more difficult things if u even don`t know how to google? 

Oh, I know, îţi fac publicitate negativă gratis, nu-i nimic, închei acum. And this is not the worst. :D



At the barber shop :)

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks.
"I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."
The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes the client asks in garbled speech.
"And what if I swallow it?"
"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."

Via proz.com lol

luni, 16 februarie 2009

"Un om mic, te face să te simţi mic...


...un om mare, te face să te simţi mare."

Am avut un flash back citind postarea adelinei (dar fără nicio legătură cu conţinutul postării ei). Nu ştiu cine a elaborat zicala aceasta, însă mare adevăr a grăit. Eu am auzit-o de la mama. Un om care este figurativ mic, nu doreşte ca tu să fii altfel. În schimb, un om mare are toate motivele să te facă să te simţi mare. Acum îmi vine în minte doar ultima persoană care m-a impresionat pozitiv, Florin Piersic. Am o foarte mare admiraţie faţă de omul ăla şi am rămas suprinsă de modestia de care dă dovadă cu tot umorul caracteristic. ...Şi cum vorbeşte de ceilalţi oameni pe care îi cunoaşte, de parcă el ar fi cel mai mic şi ceilalţi nişte giganţi din diferite sectoare culturale - în speţă actorie. Foarte frumos, apreciez stilul. 

---
Post editare

Apropo de comentariu, am găsit textul: "individul de elită nu este pretenţiosul care se crede superior celorlalţi, ci acela care este mai exigent cu sine decât cu ceilalţi, chiar dacă aceste aspiraţii superioare nu ajung să se realizeze în el." (Revolta maselor, Ortega y Gasset, editura Humanitas, Buc. 2002, p. 52)

duminică, 8 februarie 2009

"Limba noastră-i graiul pâinii..." - anunţuri trăznite

Răsfoind site-ul Realităţii TV, am dat peste o secţiune interesantă - din perspectiva omului de comunicare din mine... Nici nu se gândea Mateevici al nostru ce aveau să facă românii cu "graiul pâinii"... 
Oare s-au gândit mult autorii acestor mesaje "publicitare"? :)

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis!


Service auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte. 


Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.


Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.


Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocă pentru doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat! 

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici! 

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu
bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.

Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.

Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată. 

Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşina în ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitaţilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masă comună.

Într-o croitorie de damă: "Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand".

Într-un restaurant: "Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană" 

Servim cu friscă clientela bine bătută.

Avem frişcă bătută toată ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim în stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimbă!

Confecţionăm costume de damă la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.


Slavă domnului cu publicitatea negativă, că altfel îi papă anonimatul :)


vineri, 6 februarie 2009

"Limba noastră-i numai cântec..."

Unui tip.

Ai părul lung, dar eşti distrus...că-ţi cade părul zi de zi..
De ce îţi cade, ţi-am mai spus: n-are pe ce se sprijini...

(...laaaasă, dragă, ochelarii...)


Unei tipe.

Ea n-a-nvăţat nimic, fireşte,
Dar nu dă, totuşi, înapoi...
Mereu la cursuri se grăbeşte
Să facă cunoştinţe noi...


joi, 29 ianuarie 2009

"Limba noastră-i foc ce arde..."

Cel mai bigot animal e calul. Are Paşte.

Cel mai bogat peşte e bibanul. Are doi bani.

Râsul e cel mai feroce... umorist.

Tatăl iedului este o cană de sticlă, mama lui stă în trăsură: capra.

Cea mai dulce fracţie este P/N (Pe pe Ne).

Cel mai încuiat animal e broasca.

Lama este un animal foarte...ascuţit!

Mama căţelului e... usturoiul...

Conjugarea verbului "a bea" la viitor - beat!


Proverbe şi zicători - variantă modernă

Prietenul ...anevoie se cunoaşte 

sau

Prietenul la nevoie se cunoaşte... la nevoia lui. (Emi)

Când doi se ceartă, al treilea... pleacă să nu-l pună martor.

Cine se scoală de dimineaţă... doarme puţin.

Nu îţi băga nasul, unde... îţi fierbe oala. (Tudor Muşatescu)

Unde nu e cap, vai de... pălărie. (idem)

Banii n-au miros,... dar au parfum. (idem)

N-aduce un an bun, ce-aduce un ceas rău. (idem)

Cine umblă după doi iepuri... oboseşte.

Frate, frate, dar... mai sunt şi surori.

Cine râde la urmă... nu a înţeles gluma.

Când pisica nu-i acasă... te întrebi unde-i pisica. 

"Limba noastră-i o comoară..."


Extras din noul DEX ;)) (căpătat într-un mass de mess)

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de raţă
---Siginutz copyright---
PORNOGRAFIC - grafic gol sau dezbrăcat
CHIUVETĂ = chiuit al Vetei
FORTUIT = făcut o fortăreaţă
ACETONĂ = o tonă de ace
ÎNCASAT = închis în casă
UNIVERS = vers unic
ASASIN = persoana care la un joc de cărţi deţine toţi aşii
OPTIMIST = are opt ani
LUPA = nevasta lupului
ABAJUR = ba jur, ba nu jur.
ABUZA = (a lăsa pe cineva) fără buză.
ÎNCĂPĂŢÂNAT = prevăzut cu căpăţână.
SUPĂRA = acţiunea de a face supă.




tept sugestii pentru noul DEX, atât timp cât sunt inventive şi nu sunt obscene.
LET US LAUGH :D